Как действовать в конфликте?

Май 12 2011 Опубликовал в Собственное

Консультации психолога. Как действовать в конфликтеТемой конфликтов я интересуюсь давно. В до-психологическую эпоху жизни я изо всех сил стремилась их избегать. Когда начала заниматься психологией, и узнала, что свои интересы и безопасность можно защищать и отстаивать :-) , я «воевала» по поводу и без. Сейчас, к счастью, знания и опыт уже позволяют мне конструктивно разрешать конфликты. Да, я даже дипломную работу на тему конфликтов успела написать!
И хотя я не люблю рекомендательный стиль изложения мыслей, сегодня буду именно советовать. Хочу поделиться 4-мя простыми работающими идеями, которые могут существенно облегчить жизнь.

1. Конфликт – всего лишь столкновение разных точек зрения (интересов, потребностей и т.д.). Чего-то хотите вы, и чего-то – ваш оппонент. Вот так все в общем-то просто. Но зачастую мы входим в конфликт, мало представляя, в чем наша нужда. Эмоции нас подхватывают и несут. Не застрять в эмоциях помогает ясное понимание, что именно мы хотим получить в итоге.

2. Мы не можем точно знать, чего хочет другой человек. Догадываться – да, можем, с большей или меньшей степенью вероятности. Но догадываться – дело неблагодарное. Сколько шишек я набила, домысливая, что движет другим человеком, пока освоила «не знать и спрашивать» вместо «догадываться»!
Обеспечить себе и другому возможность высказать желания — в ваших силах.

3. Попробуйте сейчас произнести и услышать 2 фразы:
- Я злюсь на тебя, когда ты так делаешь;
- Ты меня злишь.
А еще лучше попросите кого-нибудь из окружения произнести их для вас.
Они совершенно по-разному воспринимаются, несмотря на то, что, вроде бы, схожи по смыслу.
«Я злюсь на тебя» — это высказывание от себя и о себе. И реакцией у собеседника на него, как правило, бывает настороженное внимание.
«Ты меня злишь» — это об оппоненте. И звучит даже не как оценка его действий, а как оценка его самого: «Ты настолько плохой, что я чувствую злость рядом с тобой». Реакцией на такое высказывание обычно бывает ответная злость. И вот вы уже не разговариваете о сути – как состыковать ваши и его желания, а «бьете» друг друга излишне эмоциональными и, как следствие, пустыми по содержанию репликами.

4. Мы не научены разговаривать. Не в смысле «произносить вслух составленные из слов фразы», а – «корректно и эффективно вести диалог с другим человеком». Это грустная, но правда. Ну не учат этому ни в школе, ни родители.
Ранить словами, особенно близкого человека, – проще простого. А боль от этих ранений иногда сильнее, чем от физических. В результате достаточно часто в конфликте кипят страсти.
Иногда ваш оппонент оказывается в очень сильных чувствах. Их еще называют аффектом. Несущийся на полной скорости паровоз – не остановить. Он будет продолжать свое устрашающее движение хотя бы по инерции. Если ваш оппонент в аффекте, останавливайте себя, а не паровоз-аффект оппонента. И вспомните, что именно вы хотите (пункт 1). Обычно все же не разругаться вдрызг, правда? И не стать, тьфу-тьфу, жертвой насилия? У человека в аффекте настолько сильно эмоциональное возбуждение, что оно мешает мыслительным способностям и восприятию. Но аффект кратковременен, и потом все восстанавливается. Вы сможете продолжить диалог и даже быть в нем более эффективными, если не повторите тех действий и высказываний, которые привели к эмоциональной вспышке.
Ну и конечно, опасно запускать навстречу паровозу другого свой собственный паровоз. Это, как вы понимаете, чревато уже не драмой, а трагедией.

Резюмирую. В конфликте:
1. понимайте и помните, чего вы хотите,
2. обеспечьте себе и оппоненту возможность высказать прямо свои желания,
3. говорите от себя и о себе (фразами, начинающимися с Я),
4. прекращайте доказывать свою точку зрения, если оппонент захвачен сильными эмоциями.

Успешного разрешения конфликтов нам всем!

Нет ответов пока

Добавить комментарий

Current ye@r *