Отношения нельзя построить

Дек 07 2017 Опубликовал under Собственное

Помощь психолога.Татьяна Сунцова. Отношения нельзя построитьМечтая об отношениях, мы часто делаем это примерно так: «Встречу подходящего человека и построю с ним теплые отношения».

Глагол видите какой? «Построю». Обозначающий действие, которое имеет завершение – строили, строили и наконец построили. И это не просто фигура речи. Это отражение ожиданий – я вложу какое-то количество усилий, мы приноровимся друг к другу, мы еще чего-то там и заживем! Продолжить Чтение »

Нет ответов пока

Типы зависимых отношений

Окт 12 2015 Опубликовал under Понравилось

Хорошая схема, отражающая 4 типа зависимых отношений.

Консультации психолога. Типы зависимых отношений

Нет ответов пока

Мы разные

Мар 11 2015 Опубликовал under Собственное

Консультации психолога. Мы разныеИтак, ситуация. Есть я, и есть другой человек. У нас устойчивые длительные теплые отношения, ценные для обоих.

У другого есть особенности, не подходящие мне. И я, время от времени сталкиваясь с ними, злюсь, потому что мне дискомфортно.

У меня тоже есть особенности, которые неудобны другому. И он раздражается, когда сталкивается с ними.

Продолжить Чтение »

Нет ответов пока

Вредная вежливость.

Фев 13 2013 Опубликовал under Собственное

Консультации психолога. ИнтуицияВ психологии есть такое понятие как социальный контракт. Оно означает, что неявные правила вежливости требуют, чтобы мы принимали персоны друг друга.

Что такое персона в данном случае? Это маска, которую человек демонстрирует взамен себя настоящего. Пример, который можно достаточно часто встретить: человек несет откровенную ерунду, но при этом делает вид, что он компетентен в вопросе, по которому высказывается. И если вы в ответ делаете вид, что признаете его компетентность, то вы выполняете требования социального контракта: «Ты принимаешь то, как я хочу выглядеть в чужих глазах, а я в ответ аналогично обхожусь с тобой». Нарушение этого правила обычно воспринимается как грубость.

Продолжить Чтение »

Нет ответов пока

Измена. Как сохранить отношения?

Янв 20 2013 Опубликовал under Собственное

Консультации психолога. ИзменаЯ сталкивалась с огромным количеством разных причин измен.

Иногда измена – крик отчаяния, означающий невыносимость основных отношений. При этом партнер чаще всего по-прежнему дорог и важен.

Бывает, что измена, как ни парадоксально, способ сохранить существующие отношения. Вина, которая возникает в результате, бессознательно очень сильно привязывает изменившего к партнеру.

Продолжить Чтение »

Нет ответов пока

Клод Штайнер. Сказка про Пушистиков.

Окт 12 2012 Опубликовал under Понравилось

Консультации психолога. Сказка про ПушистиковДавным-давно жили-были два очень счастливых человека. Звали их Тим и Мэгги. У них были дети, Джон и Люси. Чтобы понять, какими они были счастливыми, вам нужно узнать, как в то время жили все люди. Видите ли, тогда при рождении каждому человеку давали маленькую мягкую сумку для Пушистиков. Каждый раз, когда он опускал в нее руку, он вытаскивал наружу Теплого Пушистика. Теплые Пушистики нравились всем, потому что человек, которому давали такого Пушистика, чувствовал теплоту и пушистость. Те, кому не давали Пушистиков, усыхали и умирали.

Продолжить Чтение »

Нет ответов пока

Ходжи Викофф. О формировании зависимых отношений мужчины и женщины.

Окт 11 2012 Опубликовал under Понравилось

Консультации психолога. Зависимые отношенияС самого первого дня в детей начинают вкладывать понятие о женской и мужской половой роли, а соответствующее роли поведение поощряется в течение всей жизни. Классически мужчина должен быть рациональным, продуктивным и трудолюбивым и не должен быть эмоциональным, любящим и чувствующим, что он чувствует. С другой стороны, у женщин не одобряется логическое мышление, умение организовать финансовую жизнь семьи и самостоятельность. Женщина должна дополнить мужчину недостающими ему эмоциональными функциями, а мужчина берет на себя заботу о деловой стороне жизни.

Продолжить Чтение »

Нет ответов пока

Развитие семьи.

Фев 27 2012 Опубликовал under Собственное

Консультации психолога. Развитие семьиСемья, как и любая другая система, развивается по определенным законам. В этом процессе есть свои сложности и конфликтные зоны. Давайте посмотрим, как развиваются отношения в семейной паре с точки зрения психологии.

Стадия образования пары. То, с чего начинается семья. Результаты этой стадии похожи на фундамент дома: если он крепкий, то и все на него будет надстраиваться, будет устойчивым.
Основная задача этой стадии – это признание собственного выбора обоими участниками семьи. Такое ответственное «я выбираю тебя» с обеих сторон. И это процесс скорее внутреннего присвоения, чем просто слова, произнесенные вслух. И при этом совсем не важна логика выбора – «я тебя выбираю потому, что люблю тебя», или «я тебя выбираю потому, что так решил мой род, а я его часть», или «я тебя выбираю потому, что мне с тобой удобно». Важно именно признание авторства выбора – Я выбираю.
Бывает так, что у кого-то из партнеров выбор остается непризнанным, например, если в процессе решения о создании семьи активно участвовали родители, или один из партнеров был более инициативным. Тогда семья обречена на конфликты на тему, кто кому больше нужен. На этой основе партнеры начинают манипулировать друг другом, постоянно находясь в неосознаваемой тревоге из-за возможности предательства и распада отношений. У того партнера, который остался невыбранным, присутствует ощущение недостаточности, как будто что бы он ни делал, этого мало. В такой семье много борьбы за признание, конкуренции между партнерами, взаимной мести.
Признание своего авторства в выборе партнера обычно требует времени и опыта совместной жизни. Но иногда на консультации приходят пары, которые в браке много лет, уже и дети растут, и хозяйство совместное, а внутренний выбор друг друга они так и не совершили.

Стадия создания границ пары. На этой стадии мужчина и женщина постепенно определяются с тем, что же входит для них в понятие «мы», создавая внешние психологические границы семьи. Иногда это выглядит как явные и конкретные совместные решения, например, «мы не будем позволять родителям вмешиваться в наши отношения». Иногда это неозвучиваемые, как бы сами собой появляющиеся, но принимаемые обоими партнерами и соблюдаемые правила, например, «мы ездим в отпуск только вдвоем».
В процессе создания границ пары обычно каждому из партнеров приходится отказаться от чего-то собственного, от сильной привязанности к маме, например, или от привычного пятничного пива с друзьями. Это не всегда проходит просто и без конфликтов друг с другом.
И еще на этой стадии бывает много конфликтов с внешней средой, например, в лице родителей, стремящихся по-прежнему контролировать жизнь своих детей, или друзей, которые честно не понимают, как так вдруг оказалось, что вечер с женой стал важнее старой дружбы.
Если эта стадия не пройдена до конца, и границы пары не построены или размыты, то в будущей жизни существует угроза распада пары под воздействием внешнего давления.

Стадия нахождения общего содержания жизни. Если семья развивается здоровым образом, то к этому моменту мужчина и женщина признали для себя и друг для друга, что они будут вместе, и как будто обнесли совместное психологическое пространство заборчиком. Теперь они готовы наполнять эту совместность подходящим для обоих содержанием. Именно на этой стадии происходит формирование общих жизненных целей и планов на будущее. Мужчина и женщина определяют совместные интересы и создают собственные нормы и правила внутрисемейной жизни.
Основные конфликты на этой стадии вызваны тем, что партнеры росли в разных семьях, отличающихся внутренней культурой и традициями. Например, в семье мужчины мама была гостеприимной и хлебосольной хозяйкой, а в семье женщины – и гости, и воскресные мамины пироги были редкостью. Партнерам нужно понять и договориться, как будет у них, в их собственной семье, как им обоим будет комфортно.
Дополнительная сложность – множество представлений, вынесенных из родительских семей, не осознаются.
Еще один пример. Достаточно часто паре трудно договориться об оптимальном времени рождения детей. Один партнер считает, что это возможно только после создания стабильного материального положения и профессионального становления, а другой – что семья без детей не семья, и все можно делать параллельно с подращиванием детей.

Стадия принятия родительских ролей и рождения ребенка. Когда появляются совместные дети, паре приходится пересматривать уже устоявшиеся правила совместной жизни и создавать новые.Потому что уход за ребенком, особенно пока он маленький, требует множества новых действий и занимает много времени.
Кроме того, на этой стадии пара вынуждена изменять внешние границы семьи, ведь родственники тоже принимают новые роли – бабушек и дедушек.
Можно сказать, что это стадия окончательного прощания с психологическим детством у обоих партнеров.
Если предыдущие стадии развития пары были пройдены успешно и их задачи были решены, то опыт их решения позволяет легко пройти становление родителями. Если же нет, то рождение ребенка вызывает серьезный кризис в супружеских отношениях, который обычно затрагивает все области жизни семьи.

Стадия отпускания детей. Когда дети становятся взрослыми и начинают жить самостоятельной жизнью, паре опять приходится пересматривать сложившуюся систему отношений как внутри семьи, так и семьи с окружающим миром.
Сложность этой стадии в том, что партнерам необходимо признать ребенка взрослым и отпустить, и заново обратиться друг к другу. Тревожно отпускать ребенка, и всплывают все вопросы, отложенные на время ради детей.
Бывает так, что пары не выдерживают этого напряжения, и отношения рушатся после долгих и вроде вполне успешных лет совместной жизни.

Знание закономерностей развития парных семейных отношений позволяет другими глазами посмотреть на происходящее в семье. Ведь то, что казалось патологичным, зачастую оказывается нормальным и естественным признаком развития.

Любви и терпения вам в вашем развитии!

Нет ответов пока

Как действовать в конфликте?

Май 12 2011 Опубликовал under Собственное

Консультации психолога. Как действовать в конфликтеТемой конфликтов я интересуюсь давно. В до-психологическую эпоху жизни я изо всех сил стремилась их избегать. Когда начала заниматься психологией, и узнала, что свои интересы и безопасность можно защищать и отстаивать :-) , я «воевала» по поводу и без. Сейчас, к счастью, знания и опыт уже позволяют мне конструктивно разрешать конфликты. Да, я даже дипломную работу на тему конфликтов успела написать!
И хотя я не люблю рекомендательный стиль изложения мыслей, сегодня буду именно советовать. Хочу поделиться 4-мя простыми работающими идеями, которые могут существенно облегчить жизнь.

1. Конфликт – всего лишь столкновение разных точек зрения (интересов, потребностей и т.д.). Чего-то хотите вы, и чего-то – ваш оппонент. Вот так все в общем-то просто. Но зачастую мы входим в конфликт, мало представляя, в чем наша нужда. Эмоции нас подхватывают и несут. Не застрять в эмоциях помогает ясное понимание, что именно мы хотим получить в итоге.

2. Мы не можем точно знать, чего хочет другой человек. Догадываться – да, можем, с большей или меньшей степенью вероятности. Но догадываться – дело неблагодарное. Сколько шишек я набила, домысливая, что движет другим человеком, пока освоила «не знать и спрашивать» вместо «догадываться»!
Обеспечить себе и другому возможность высказать желания — в ваших силах.

3. Попробуйте сейчас произнести и услышать 2 фразы:
- Я злюсь на тебя, когда ты так делаешь;
- Ты меня злишь.
А еще лучше попросите кого-нибудь из окружения произнести их для вас.
Они совершенно по-разному воспринимаются, несмотря на то, что, вроде бы, схожи по смыслу.
«Я злюсь на тебя» — это высказывание от себя и о себе. И реакцией у собеседника на него, как правило, бывает настороженное внимание.
«Ты меня злишь» — это об оппоненте. И звучит даже не как оценка его действий, а как оценка его самого: «Ты настолько плохой, что я чувствую злость рядом с тобой». Реакцией на такое высказывание обычно бывает ответная злость. И вот вы уже не разговариваете о сути – как состыковать ваши и его желания, а «бьете» друг друга излишне эмоциональными и, как следствие, пустыми по содержанию репликами.

4. Мы не научены разговаривать. Не в смысле «произносить вслух составленные из слов фразы», а – «корректно и эффективно вести диалог с другим человеком». Это грустная, но правда. Ну не учат этому ни в школе, ни родители.
Ранить словами, особенно близкого человека, – проще простого. А боль от этих ранений иногда сильнее, чем от физических. В результате достаточно часто в конфликте кипят страсти.
Иногда ваш оппонент оказывается в очень сильных чувствах. Их еще называют аффектом. Несущийся на полной скорости паровоз – не остановить. Он будет продолжать свое устрашающее движение хотя бы по инерции. Если ваш оппонент в аффекте, останавливайте себя, а не паровоз-аффект оппонента. И вспомните, что именно вы хотите (пункт 1). Обычно все же не разругаться вдрызг, правда? И не стать, тьфу-тьфу, жертвой насилия? У человека в аффекте настолько сильно эмоциональное возбуждение, что оно мешает мыслительным способностям и восприятию. Но аффект кратковременен, и потом все восстанавливается. Вы сможете продолжить диалог и даже быть в нем более эффективными, если не повторите тех действий и высказываний, которые привели к эмоциональной вспышке.
Ну и конечно, опасно запускать навстречу паровозу другого свой собственный паровоз. Это, как вы понимаете, чревато уже не драмой, а трагедией.

Резюмирую. В конфликте:
1. понимайте и помните, чего вы хотите,
2. обеспечьте себе и оппоненту возможность высказать прямо свои желания,
3. говорите от себя и о себе (фразами, начинающимися с Я),
4. прекращайте доказывать свою точку зрения, если оппонент захвачен сильными эмоциями.

Успешного разрешения конфликтов нам всем!

Нет ответов пока

Как понять другого человека?

Апр 15 2011 Опубликовал under Собственное

Консультации психолога. Как понять другого человекаНевозможно понять, как другому человеку в общении с вами.
Невозможно узнать, какие ваши слова и действия будут для другого человека приемлемы, а какие нет.
Невозможно, даже будучи очень умным, наблюдательным и чувствительным, точно знать, что происходит с другим человеком.
И существует единственный (!) способ сделать невозможное возможным – спросить у другого человека напрямую.
Но даже тогда нет гарантии, что вы поймете и узнаете.
Потому что 1) другой человек может не понять или искаженно понять вопрос, 2) он может не ответить или ответить неправду, 3) вы можете не понять или искаженно понять ответ. Возможны также любые комбинации этих трех пунктов.
Вот такая, почти тотальная, неопределенность…

Почему я так считаю? Расскажу.

1. Если не спрашивать человека напрямую и не получать ответ вербально, то опираться можно только на его невербальные проявления – мимику, позы, жесты, темп и интонацию речи, дыхание, состояние кожи и т.д.

2. Невербальные реакции разных людей отличаются, чтобы там не говорил Аллан Пиз. Они похожи настолько, насколько люди похожи – ну да, вроде две руки, две ноги, одна голова… Для примера, обычные проявления злости у меня: я краснею, разширяются ноздри, я говорю медленно, тихо и четко, голос становится немного писклявее обычного. А вот проявления, которые чаще других соответствуют злости у моей подруги – она бледнеет, вскидывает голову, напрягает челюсти, говорит громче. Да, у каждого человека существует свой собственный обычный набор проявлений на испытываемые им чувства. И, допустим, мы настолько хорошо его успели узнать, что способны предполагать, что сейчас с ним происходит.

3. Но одновременно на человека действует множество раздражителей. Их основные источники:
- окружающая среда – то, что происходит прямо сейчас рядом с ним, в зоне видимости, слышимости, досягаемости,
- организм – то, что происходит прямо сейчас внутри человека на телесном уровне,
- мысли – о чем угодно, например, оценка текущих событий жизни, связь происходящего с прошлым или будущим,
- чувства – текущий чувственный фон жизни.
И все это – не статично, а находится в постоянном движении и изменении. Невербальный отклик, который мы наблюдаем у другого человека в контакте с ним, может быть вызван любым из раздражителей. Любым актуализировавшимся раздражителем! И соотносить невербальную реакцию человека с одним чем-то, нами выбранным, – очевидно неверно. Например, когда я сейчас пишу, я хмурюсь. Причина — бурчание в животе после обеда? Или сосредоточенность на тексте? Или недостаток освещения в комнате? Или злюсь на ребенка, который отказался обедать?

4. Но, тем не менее, предположу, что возможна ситуация, при которой, например, происходящий контакт другого человека с вами настолько важный и глубокий, что все остальные раздражители ушли в фон. И реакция, демонстрируемая другим человеком, имеет отношение только к происходящему в контакте. Внешняя реакция есть отражение внутренней реакции. А внутренняя – совокупность мысленной и чувственной составляющих. Мысли и чувства могут сильно не совпадать. И тогда опять-таки невозможно однозначно определить по реакции человека, каково ему. Например, я раздражаюсь в разговоре с коллегой за его непонятливость, и при этом думаю, что он – бедняжка, похоже, просто не в состоянии понять. Что будет отражено в моей невербальной реакции? Раздражение? Или «бедняжка»? Или моя «по жизни» нежность к «сирым и убогим»?

Вот такая логика лежит в основе моих начальных утверждений. Знать о том, что происходит с другим человеком – невозможно. Можно только предполагать с большей или меньшей вероятностью.

2 ответов до сих пор

Старые записи »