Отношение и Чувства.

Фев 11 2011 Опубликовал under Собственное

Консультации психолога. Отношение и чувстваВ последнее время понимаю, что стоит разделять, и разделять четко и ясно отношение к человеку и актуальные чувства к нему. Потому что, смешивая отношение и чувство в одно, мы получаем неразбериху.

Отношение – это итоговая сумма впечатлений о человеке, мое восприятие человека. Чувства — это то, что со мной происходит в процессе взаимодействия с человеком, как я реагирую, «отзываюсь».
Пример. Когда я увидела, как соседка, живущая над моей квартирой, дает пацанам покататься на своем мотороллере, и сколько у детей кайфа при этом, я почувствовала к ней уважение и симпатию. Аотношусь я к ней вообще-то настороженно-враждебно (и есть за что :-) ).

Отношение – это какая-то более-менее постоянная величина. Как бы сумма всех моих впечатлений от человека. Чувства – текущи, проходящи.

Чувства становятся отношением, если повторяются. Или если они сильные – тогда чувства изменяют отношение. Но это все равно разные категории!

Что происходит, когда мы их не разделяем, смешиваем? Поясню на примерах два часто встречающихся варианта:
Вариант 1. Хороший человек, к которому я отношусь с большим уважением, делает мне гадость. А я «проскакиваю», не реагирую, не защищаюсь. Один раз вроде бы ерунда, но у меня было так однажды, что вот такая ерунда переросла в стиль взаимодействия, очень для меня тяжелый. С которым потом трудно было разобраться.
«Проскакиваю», не реагирую сразу, потому что хороше же я к нему отношусь! Знаю же, человек замечательный! Значит, не может он мне гадости делать.
И еще одно, часто встречаемое: на тех, с кем дружу, кто мне близок и важен – злиться нельзя. Ну мы же друзья! (или Ну мы же любим друг друга!)
Отношение в таком варианте как будто отрицает чувство. А, не понимая своих чувств, мы не можем реагировать адекватно на происходящее.
Вариант 2. Опять-таки хороший человек, к которому я отношусь с уважением, делает мне гадость. И я злюсь, и «зачеркиваю» все, что было у нас в прошлом. И меняю отношение с уважительного на враждебное.
То есть в таком варианте сиюминутное чувство подменяет отношение. Детское такое реагирование в чем-то, импульсивное, «забирай свои игрушки».

Подвожу итоги. Мне жить легче, когда я разделяю отношение к человеку и чувства к нему. Тогда я свободнее в реакциях. И честнее с собой и другими.
«Да, ты мне важен и дорог, но сейчас я на тебя злюсь. То, что ты делаешь — мне не подходит».
«Ну надо же, козел козлом, но я восхищаюсь, как классно он это делает». (произносится про себя :-) ).

Нет ответов пока

Клод Штайнер. Покорность.

Фев 10 2010 Опубликовал under Понравилось

Консультации психолога. Штайнер о покорностиПокорность — это качество, которое во многих из нас воспитывают наши родители, школа и все детские учреждения. Мы приучаемся делать то, что нам говорят, без лишних вопросов, поскольку мы, в конце концов, всего лишь дети. Покорность предполагает, что мы не задаем очевидных вопросов, не говорим о том, чего мы хотим, не выражаем свой гнев, огорчение или другие чувства, когда мы их испытываем, не настаиваем на своих правах и не защищаем их, улыбаемся, когда нам грустно, и в целом принимаем все как есть, не возмущаясь по этому поводу.

Почему одни люди имеют ярко выраженную склонность подчиняться авторитетам, тогда как другие — нет? Быть может, это вопрос силы воли? Или же одни люди просто рождаются слабыми, а другие сильными? А может быть, мы учимся быть сильными или слабыми у наших родителей? Что является причиной тех значимых различий в характерах людей, которые определяют, будут ли эти люди мириться с господством других или выступать против него?

В транзактном анализе мы рассматриваем поведение людей как разделенное на три четко различимых образа бытия, называемых «эго-состояниями»: Родитель, Взрослый и Ребенок. Эти эго-состояния представляют собой три различных варианта поведения, которые может выбрать любой нормальный индивид.
Эго-состояние Родителя говорит людям, что хорошо, а что — плохо, и что следует делать. Родитель может быть внимательным, заботящимся о людях и пытающимся защитить их от всякого вреда, а может быть критикующим и назойливым, контролирующим их с помощью игр власти и грубого обращения.
Критикующий Родитель представляет собой согласованную, усвоенную нами совокупность критических и контролирующих точек зрения. Критикующий Родитель присутствует в жизни каждого человека. Однако та степень, до которой функционирует Критикующий Родитель, существенно различается между людьми.
Внутренне он проявляет себя как наш «внутренний голос».
Разговаривая «в нашей голове», Критикующий Родитель удерживает нас от совершения того, что мы могли бы сделать, угрожая нам расплатой в случае неповиновения.
Однако существует также ряд поступков не эгоистичных, не глупых, но которые мы все же не совершаем, поскольку наш Критикующий Родитель не позволяет нам делать этого. Нам становится стыдно, страшно или не хочется ввязываться не в свое дело. Критикующий Родитель обосновывает перед нами свои запрещающие команды соображениями морали и рациональности. На самом же деле правила, вводимые Критикующим Родителем, исходят от уважения к устоявшимся авторитетам. Он держит нас в повиновении при помощи угрозы, что, если мы не будем подчиняться, мы будем изгнаны из племени и брошены умирать в одиночестве, лишенные любви. Эта древняя угроза, пришедшая из первобытных времен, вызывает страх в сердце практически каждого человека.

Большинство из нас слышит голоса, звучащие в наших головах и говорящие нам о том, что в нас не так и что неправильного в наших поступках. Если люди нам лгут, а мы хотим оспорить их утверждения, Критикующий Родитель скажет нам, что мы не имеем права задавать столь дерзкие вопросы. Если некто пытается запугивать нас, Критикующий Родитель будет говорить, что мы слабы, и не в силах противостоять, и что бы мы ни сделали, мы потерпим поражение. Если некто пытается отнять то, что принадлежит нам, Критикующий Родитель будет уверять нас, что мы не заслуживаем этого предмета, что мы недостаточно усердно трудились, чтобы заработать его, и что он бы все равно долго не продержался в нашей собственности. Если же кто-то пытается подавлять нас своим красноречием и дутыми аргументами, Критикующий Родитель говорит нам, что мы слишком надменны, необразованны, недостаточно начитанны и просто несведущи для того, чтобы отстаивать свою точку зрения.
Не все люди в равной степени ясно осознают, что именно говорит им Критикующий Родитель. Некоторые из нас воспринимают слова Критикующего Родителя так же отчетливо, как если бы они были записаны на магнитофонную пленку, проигрываемую в их голове. Другие ощущают Критикующего Родителя как некое зловещее предчувствие, как страх смерти, заставляющий их подчиниться, сдаться, отказаться от власти, притвориться мертвым. Критикующий Родитель может преследовать нас в форме физических болей и недугов, кошмаров и бросающих в холодный пот приступов страха. В любом случае, будь то отчетливые вербальные послания или беспричинные ощущения ужаса и отчаяния, Критикующий Родитель подтачивает наши силы к сопротивлению и заставляет подчиниться тем, кто злоупотребляет своей властью.
Вне зависимости от того, какую форму принимает Критикующий Родитель, сколь долго он господствовал над нами в прошлом или сколь непреодолимой нам кажется его власть, мы можем бросить ему вызов. Критикующий Родитель продолжает функционировать лишь до тех пор, пока мы готовы терпеть его и принимать его в качестве законной составляющей нашего внутреннего мира. Для того чтобы победить его, мы должны признать, что его приказы ничем не обоснованы и что действительным источником этих слов являются другие люди, а мы интернализировали эти слова и теперь к ним прислушиваемся.

Клод Штайнер

Нет ответов пока

« Новые записи