В.Москаленко. Психологический портрет ребенка из алкогольной семьи.

Янв 28 2013 Опубликовал under Понравилось

Консультации психолога. Ребенок из алкогольной семьиСтатья длинная, но оно того стоит — много интереснейшей  и полезной информации. 

В школьном возрасте у ребенка одного или обоих больных алкоголизмом либо наркоманией родителей могут отмечаться следующие особенности.

«Этот ужасный секрет семьи». Подобно тому, как гостя не пустят на кухню, где гора мусора и немытой посуды, а проводят сразу в хорошо прибранную гостиную, так и от детей родители пытаются спрятать все то плохое, что связано с алкоголизмом либо другой формой зависимости. Но в действительности беспорядок, вносимый в жизнь зависимостью, никогда нельзя полностью скрыть.

Продолжить Чтение »

Нет ответов пока

Изменения. Закон маятника.

Янв 22 2013 Опубликовал under Собственное

Консультации психолога. Изменения. Закон маятника

Изменения в поведении обычно подчиняются закону маятника.

Допустим, человек никогда не позволял себе быть агрессивным по отношению к окружающим. И вот в результате работы с психологом он сначала осознал, что именно так себя ведет, потом смог внутренне разрешить себе действовать по-другому. Наконец он пробует новое поведение. Как правило, его первые проявления агрессии будут чрезмерными. Как если бы маятник удерживался долгое время в одной верхней точке, и, будучи отпущенным, со всей силы качнулся в противоположную сторону.

Продолжить Чтение »

Нет ответов пока

Изменения. Как они происходят и зачем нужна поддержка.

Янв 21 2013 Опубликовал under Собственное

Консультации психолога. Поддержка при измененияхВот он, счастливый момент! Вы твердо уверены, что жить, как раньше, не хотите, и знаете, как отныне хотите жить. Более того, вы уже представляете, как по-новому будете себя вести взамен старых способов поведения, чтобы получить новую жизнь. И, самое главное, мотивации хоть отбавляй. Сила, энергия – всё при вас.

Вы начинаете действовать … … … Уже сдвигаетесь с места … … …

Продолжить Чтение »

Нет ответов пока

Развитие семьи.

Фев 27 2012 Опубликовал under Собственное

Консультации психолога. Развитие семьиСемья, как и любая другая система, развивается по определенным законам. В этом процессе есть свои сложности и конфликтные зоны. Давайте посмотрим, как развиваются отношения в семейной паре с точки зрения психологии.

Стадия образования пары. То, с чего начинается семья. Результаты этой стадии похожи на фундамент дома: если он крепкий, то и все на него будет надстраиваться, будет устойчивым.
Основная задача этой стадии – это признание собственного выбора обоими участниками семьи. Такое ответственное «я выбираю тебя» с обеих сторон. И это процесс скорее внутреннего присвоения, чем просто слова, произнесенные вслух. И при этом совсем не важна логика выбора – «я тебя выбираю потому, что люблю тебя», или «я тебя выбираю потому, что так решил мой род, а я его часть», или «я тебя выбираю потому, что мне с тобой удобно». Важно именно признание авторства выбора – Я выбираю.
Бывает так, что у кого-то из партнеров выбор остается непризнанным, например, если в процессе решения о создании семьи активно участвовали родители, или один из партнеров был более инициативным. Тогда семья обречена на конфликты на тему, кто кому больше нужен. На этой основе партнеры начинают манипулировать друг другом, постоянно находясь в неосознаваемой тревоге из-за возможности предательства и распада отношений. У того партнера, который остался невыбранным, присутствует ощущение недостаточности, как будто что бы он ни делал, этого мало. В такой семье много борьбы за признание, конкуренции между партнерами, взаимной мести.
Признание своего авторства в выборе партнера обычно требует времени и опыта совместной жизни. Но иногда на консультации приходят пары, которые в браке много лет, уже и дети растут, и хозяйство совместное, а внутренний выбор друг друга они так и не совершили.

Стадия создания границ пары. На этой стадии мужчина и женщина постепенно определяются с тем, что же входит для них в понятие «мы», создавая внешние психологические границы семьи. Иногда это выглядит как явные и конкретные совместные решения, например, «мы не будем позволять родителям вмешиваться в наши отношения». Иногда это неозвучиваемые, как бы сами собой появляющиеся, но принимаемые обоими партнерами и соблюдаемые правила, например, «мы ездим в отпуск только вдвоем».
В процессе создания границ пары обычно каждому из партнеров приходится отказаться от чего-то собственного, от сильной привязанности к маме, например, или от привычного пятничного пива с друзьями. Это не всегда проходит просто и без конфликтов друг с другом.
И еще на этой стадии бывает много конфликтов с внешней средой, например, в лице родителей, стремящихся по-прежнему контролировать жизнь своих детей, или друзей, которые честно не понимают, как так вдруг оказалось, что вечер с женой стал важнее старой дружбы.
Если эта стадия не пройдена до конца, и границы пары не построены или размыты, то в будущей жизни существует угроза распада пары под воздействием внешнего давления.

Стадия нахождения общего содержания жизни. Если семья развивается здоровым образом, то к этому моменту мужчина и женщина признали для себя и друг для друга, что они будут вместе, и как будто обнесли совместное психологическое пространство заборчиком. Теперь они готовы наполнять эту совместность подходящим для обоих содержанием. Именно на этой стадии происходит формирование общих жизненных целей и планов на будущее. Мужчина и женщина определяют совместные интересы и создают собственные нормы и правила внутрисемейной жизни.
Основные конфликты на этой стадии вызваны тем, что партнеры росли в разных семьях, отличающихся внутренней культурой и традициями. Например, в семье мужчины мама была гостеприимной и хлебосольной хозяйкой, а в семье женщины – и гости, и воскресные мамины пироги были редкостью. Партнерам нужно понять и договориться, как будет у них, в их собственной семье, как им обоим будет комфортно.
Дополнительная сложность – множество представлений, вынесенных из родительских семей, не осознаются.
Еще один пример. Достаточно часто паре трудно договориться об оптимальном времени рождения детей. Один партнер считает, что это возможно только после создания стабильного материального положения и профессионального становления, а другой – что семья без детей не семья, и все можно делать параллельно с подращиванием детей.

Стадия принятия родительских ролей и рождения ребенка. Когда появляются совместные дети, паре приходится пересматривать уже устоявшиеся правила совместной жизни и создавать новые.Потому что уход за ребенком, особенно пока он маленький, требует множества новых действий и занимает много времени.
Кроме того, на этой стадии пара вынуждена изменять внешние границы семьи, ведь родственники тоже принимают новые роли – бабушек и дедушек.
Можно сказать, что это стадия окончательного прощания с психологическим детством у обоих партнеров.
Если предыдущие стадии развития пары были пройдены успешно и их задачи были решены, то опыт их решения позволяет легко пройти становление родителями. Если же нет, то рождение ребенка вызывает серьезный кризис в супружеских отношениях, который обычно затрагивает все области жизни семьи.

Стадия отпускания детей. Когда дети становятся взрослыми и начинают жить самостоятельной жизнью, паре опять приходится пересматривать сложившуюся систему отношений как внутри семьи, так и семьи с окружающим миром.
Сложность этой стадии в том, что партнерам необходимо признать ребенка взрослым и отпустить, и заново обратиться друг к другу. Тревожно отпускать ребенка, и всплывают все вопросы, отложенные на время ради детей.
Бывает так, что пары не выдерживают этого напряжения, и отношения рушатся после долгих и вроде вполне успешных лет совместной жизни.

Знание закономерностей развития парных семейных отношений позволяет другими глазами посмотреть на происходящее в семье. Ведь то, что казалось патологичным, зачастую оказывается нормальным и естественным признаком развития.

Любви и терпения вам в вашем развитии!

Нет ответов пока

Ветер перемен.

Фев 03 2012 Опубликовал under Собственное

Консультации психолога. Изменения в жизни. РазвитиеЗаканчивается зима. А весной, как никогда в другое время года, мы решительно настроены на перемены, как внутренние, так и внешние. Том Питерс, гуру менеджмента сказал: «Постоянство — это миф. Мир меняется. Вы, конечно, можете попробовать не меняться вместе с ними. Мумиям, например, это иногда удается». Становиться мумиями как-то не хочется, поэтому давайте поговорим о переменах.

Когда мы говорим Да, мы одновременно говорим Нет. Когда мы отказываемся от чего-то – от новых отношений, от смелых действий, мы одновременно соглашаемся с тем, что все останется по-прежнему. И наоборот, когда мы рискуем выбрать новое – мы говорим «нет» устаревшим кусочкам жизни. Многие люди не придают этому значения и считают, что их проблема в том, что они не умеют отказывать. Умеют, ещё как. Только вопрос, чему и кому они в итоге отказывают, избегая осложнений в существующем положении дел. Вспомните об этом, если вдруг соберетесь соглашаться на неподходящее для вас предложение.

Изменения – это всегда риск. Когда мы делаем выбор в пользу чего-то нового, мы рискуем – тем, что нарушаем привычный уклад жизни, тем, что пробуем что-то, что в итоге может оказаться ошибочным. Оживают все наши страхи, особенно когда мы решаемся на серьезные изменения. Если знать, что тревожиться и бояться – естественно и нормально, и вопрос не в том, боитесь вы или нет, а в том, как вы обходитесь со своим страхом (или он с вами?), то легче поддерживать себя в изменениях.

Под лежачий камень вода не течет. Да, эта привычная истина остается истиной на все времена. Мы как живые существа подчиняемся действию двух законов – необходимости сохранять существующее положение дел неизменным и необходимости развиваться. Эти законы противоположны друг другу. И в результате мы обречены, как канатоходец, удерживать равновесие между сохранением прежнего и новым. Выбирая для себя только поддержание стабильности, мы нарушаем глобальный природный закон – все живое должно развиваться и изменяться. И, выпадая из категории живого, мы начинаем «умирать», в первую очередь психологически. Уменьшается количество радости и удовлетворения, снижается самооценка. В итоге мы все равно не удерживаем стабильность, поскольку качество жизни снижается.

«Секрет неуклонного движения вперед в том, чтобы сделать первый шаг. Секрет первого шага в том, чтобы разбить сложные, кажущиеся неодолимыми задачи на простые и осуществимые и начать с самой первой». Автор этих слов – Марк Твен. Когда мы мечтаем о больших изменениях, то зачастую отказываемся от своего будущего, пугаясь масштабности предстоящих действий. Идти предстоит долго и трудно, а результат, и удовольствие от него – только в самом конце пути. На самом деле все не так. Этой идее, про главенство результата, нас учили с детства: «Какая разница, что ты там делал и как – оценка-то плохая!» Мы просто привыкли смотреть под определенным углом, обесценивая процесс движение к цели по сравнению с её достижением. А ведь в каждом шаге, который мы делаем, даже самом маленьком, есть все — и победа (смогли!), и удовлетворение (что-то получилось!), и опыт (что-то в следующий раз сделаем по-другому).
Это и есть жизнь – переживание последовательности маленьких шагов. Китайская поговорка: «Человек, который смог сдвинуть гору, начинал с того, что перетаскивал с места на место мелкие камешки». Меня очень вдохновляет такая точка зрения.

Попутного вам весеннего ветра!

Нет ответов пока

Семья и личностные кризисы.

Авг 02 2011 Опубликовал under Собственное

Консультации психолога. Семья. Кризисы жизниЯ писала о том, что семья – живой организм. И, как любой другой организм, в процессе жизни семья сталкивается с кризисами.
Существуют и другие причины возникновения сложностей. Одна из них, встречающаяся, пожалуй, чаще остальных – влияние личностного кризиса одного из членов на всю семью в целом.

Личностный кризис возникает в ситуации, в которой у человека образуется недостаток чего-либо (безопасности, отдыха, признания, денег и т.д.). Потому что изменились или окружение, или сам человек. Привычным, существовавшим раньше способом получать недостающее – нет возможности. Значит, нужно искать и осваивать новые способы действий. При этом, как правило, кризисная ситуация вызывает множество переживаний – неудовлетворенность, тревогу, раздражение, печаль.
Например, смена места работы – типичная кризисная ситуация. Новый коллектив – нужно строить отношения; новые требования к исполняемым обязанностям – нужно понять особенности рабочих процессов и взаимодействия с коллегами, и т.д.
Или начало школьной жизни у ребенка – серьезнейший кризис для него, даже при полной психологической и физической готовности к школе.

Что происходит с человеком, который переживает кризисную ситуацию? Он становится эмоционально неуравновешенным, ранимым, обидчивым или раздражительным. Ему сложнее, чем в обычном состоянии, адекватно воспринимать происходящее вокруг и принимать решения. Он рассеян и непредусмотрителен. Ему требуется повышенное внимание со стороны близких и поддержка.
Эти симптомы обязательно проявляются – вне зависимости от того, насколько успешно человек преодолевает кризис, и от того, какими хорошими и правильными прогнозируются результаты.

Понятно, что находиться рядом с проживающим кризис человеком непросто. И уж тем более поддерживать его. Со временем всю семью начинает лихорадить. Если же ситуация затягивается, то это приводит к существенной дестабилизации семейной системы.

Я помню, как сложно протекало для меня начало погружения в психологию. Обучение требует прохождения большого количества личной психотерапии. И я, проходя её, столкнулась с множеством приятных и не очень открытий о себе и окружающем мире. Я благодарна мужу за терпение и заботу, которые позволили нам сохранить отношения и помогли мне справиться с кризисами.

Личностные кризисы бывают возрастными и ситуационными. Мой пример относится к ситуационным. А к возрастным относятся все детские кризисы взросления, кризис среднего возраста, например.

Личностные кризисы неизбежны и важны для развития человека. Он становится в результате другим – более взрослым или более уверенным, приобретает новые качества и способности, новые навыки поведения, осваивает происходящие изменения. «Осваивать» – замечательное слово – делать что-то своим, принадлежащим мне.
Семья, член которой успешно прожил кризисную ситуацию, тоже становится другой. Отношения и связи в ней крепнут и становятся более питательными для её членов. Крепче связи – потенциальноустойчивее и жизнеспособнее семейная система.

Но существуют и негативные сценарии развития событий. Например, человек застревает в кризисе. Я знаю множество примеров семей, в которых один из партнеров завис в кризисе профессиональной и личностной самоидентификации. «Кто я?», «Чего я хочу от жизни?», «Что я хочу сделать в ней?» – те вопросы, которые обычно задает человек в тридцать – тридцать с небольшим. И если не находит ответов, то как правило, работает на неудовлетворяющем его месте, не реализуется профессионально и, как следствие, не доволен доходом. Так вот, бОльшая часть знакомых мне «семей с застрявшим» – разрушилась.
То есть можно говорить о том, что остановка в развитии одного из членов приводит к нарушениям функционирования или даже разрушению семьи.

И человек, и семья – это сложные системы, обреченные природой на постоянные изменения. Поэтому не всегда можно ясно понять, что происходит и в чем причины происходящего. Но знание особенностей развития семьи и влияния её частей на всю систему позволяет по-другому, с большим терпением относиться к возникающим трудностям.

Успешных нам кризисов! :-)

Нет ответов пока

Семья. Кризисы жизни.

Июл 18 2011 Опубликовал under Собственное

Консультации психолога. Семья. Кризисы жизниСемья – территория, где мы получаем тепло и поддержку, где мы делимся радостью и своими личными победами, куда мы идем, когда тяжело.
Но иногда семья становится местом, где мы наиболее сильно ранимся и разочаровываемся.
С чем это связано?

Семья – живой организм. Как любой организм, она рождается, живет – развивается и изменяется, и, когда-нибудь, со смертью своих членов, умирает. И поэтому существуют определенные этапы жизни семьи, на которых нам неизбежно приходится столкнуться с трудностями.

Давайте вспомним свой подростковый возраст – время одного из самых сложных возрастных кризисов. Как в нем поживает наш организм? Вдруг мы достаточно резко становимся большими – по размерам. На какое-то время мы становимся удивительно неуклюжими. Нас одолевают неясные пока ощущения и эмоции, вызванные гормональными бурями. Меняются черты лица и формы тела. И все эти изменения необходимо как-то освоить:
- осознать факт изменений,
- проститься с безвозвратно ушедшим прошлым состоянием,
- понять, что конкретно происходит, что теперь по-другому,
- и научиться жить с другим и новым.
Каждая из этих задач сама по себе уже достаточно трудна. А уж в комплексе пройти их полноценно – ну совсем не просто.
Так и в семейных «организменных» кризисах.
К ним, кстати, можно отнести кризис первого года – когда двум человекам, создавшим семью, необходимо встретиться с реальными друг другом, избавившись от романтических иллюзий и фантазий о партнере. По-настоящему семья рождается не в день свадьбы, а, как я думаю, именно тогда, когда удается, не потеряв отношений, прожить кризис первого года.
Или кризисы рождения детей, особенно первенца. Увеличение количества человек, добавление новых функциональных и социальных ролей – матери и отца, нагруженных обязанностями. На мой взгляд, этот период становится временем взросления семьи.
Из практики и своего личного опыта я знаю, что кризисы семейного развития происходят, когда:
- двое начинают строить совместное домашнее хозяйство,
- избавляются от романтических иллюзий друг о друге,
- рождаются или, вырастая, покидают семью дети, или по другим причинам изменяется количество членов семьи,
- изменяется место жительства,
- изменяются социальные или финансовые условия жизни семьи.

В семье, точно так же, как в других живых организмах, непрожитый предыдущий кризис (непринятость или недоосвоенность изменений, которые он нес) делает невозможным преодоление последующего кризиса.
Поясню опять-таки на примере нашего тела как организма. Сначала ребенок учится сидеть. Это позволяет постепенно окрепнуть мышцам спины и подготовиться к более существенной нагрузке – ходьбе. Из лежачего сразу ходящим ребенок не становиться, правда?
Другой пример. В подростковом возрасте мы встречаемся со своей сексуальностью и осваиваем её. В следующем периоде жизни мы сможем разделить её с другим человеком. И если мы не научимся сами обращаться со своим телом, не поймем, что для нас хорошо, а что не подходит, вряд ли для нас возможны удовлетворительные и гармоничные сексуальные отношения в паре.
Возвращаюсь к семье. Если мы не прожили кризис первого года и не встретились с тем, каков в реальности наш партнер, то мы мало что о нем знаем на самом деле. Даже если фактологически нам известно ну очень много. И это незнание становиться основной причиной невозможности договариваться друг с другом. А в ситуации изменений, например, при появлении ребенка, без возможности быть услышанным и слышать другого, возможности договориться о совместных действиях – очень тяжело.

Кризисы развития семьи – неизбежная часть реальной жизни. Кризис – слово, конечно, пугающее. Но оно обозначает достаточно простой и обыденный процесс:
что-то изменилось, жить как раньше – невозможно, нужно осваивать изменения.
И помимо негативной стороны, которая состоит из как минимум дискомфорта начальной стадии и множества переживаний при прощании с прошлым способом жизни, в кризисе есть позитивная и вдохновляющая сторона. Мы живем, мы развиваемся, приобретаем новый опыт. А новый опыт – это и удовлетворение, и радость, и рост уверенности, и бОльшая жизнеспособность.

Существуют, конечно, и другие кризы в семье. Поскольку семья – это система из нескольких человек, то личностные кризисы каждого из них существенно влияют на всю систему в целом. Но подробнее об этом как-нибудь в следующий раз.

Понимания, терпения и готовности изменяться нам всем!

Нет ответов пока